Мариана Печеян за втори път с Гран при за Бизнес дама на годината и Бизнес дама на последните 30 години

– Мамо, пие ми се вода!
– Заспивай!
– Мамо, много ми се пие вода!
– Заспивай казах!
– Мамо, моля те, донеси ми вода!
– Прекаляваш! Ще те набия!
– Мамо, като станеш да ме набиеш, ще ми донесеш ли вода?

В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически:
– Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион?
А служителят му отговаря:
– Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден…

Един палестински студент завършил университета и решил да си търси работа. Влиза в най-голямата израелска фирма, отива при главния шеф и му казва:
– Здравейте, аз съм палестинец. Току що завърших университета и си търся работа.
Шефът го гледал и му рекъл:
– Ама, разбира се, нямате никакви проблеми. Веднага ще започнете работа. Ето на 88 етаж ви е офисът. Там ще ви чакат 3 секретарки. На покрива има въртолет, ако искате някъде да ходите. Пред входа има мерцедес за жена ви, да се разкарва, където си поиска. Освен това, заплатата ви ще е 100 хил. долара годишно.
Палестинецът не издържал от радост и казал накрая:
– Господи, не мога да повярвам. Та вие се шегувате!
– Ми, много ясно бе. Ти пръв почна.

– Ало! Имам проблем с компютъра. 
На монитора ми пише, че не разпознава принтера. 
– И Вие какво направихте? 
– Обърнах монитора към принтера, за да го види и разпознае. 
И пак не го разпознава. Какво да правя? 
– Посочете му го с пръст.

В нашето село това лято беше такава жега, че кравите почнаха да дават мляко на прах

– За корумпирани политици със сигурност

може да се каже от какво живеят,

но пенсионери със 120 лева пенсия

са много съмнителни…

След първи секс: Имам сифилис!
– Аз също! Пошегувах се. Е, вече няма да се шегуваш

Когато се почувствате много глупави заради това, че сте пропуснали да слезете на спирката, която ви трябва, е хубаво да знаете, че на летището в Залцбург има информационно табло за пътници, които бъркат Австрия с Австралия.

.. Морето му е до колене, защото на сушата му пълзят в краката.
…Разходка край морето: още с полъха на морския бриз разбираш, че джобът ти е издухан.
…Ресторантска: препържената цаца стана… попържана.
…Много хора пропускат своето щастие заради мечтите си.
…Пенсионерите ни станаха туристическа атракция – мязат на руини.
…Рибата се вмирисва откъм главата, човек – откъм мисленето си.
…Живее вълнуващ живот, а другите покрай него хванаха морска болест.
…Всичко почива на нечии интереси. Тук почивен ден няма.
…Нашенска: подаваш ръка на удавника, а той те хваща за гушата. Веселин Зидаров
…Не стига, че изгоря на плажа, ами му съдраха и кожата в механата.

Лов – това е вид спорт! Особено, когато куршумите са свършили, а глиганът е все още жив.

********

Изпит в Лесотехническия университет:
– Кажете ми, колега, как можем по дърветата да определим на къде е север и на къде е юг?
– О, това е много просто! Боровете сочат на север, палмите – на юг.

********

Млад баща държал плачещо бебе в ръцете си и му говорел: 

– Павка, тихо! Павка, тихо!
Случаен минувач забелязал това и казал:
– След като имате такова търпение да слушате рева на Павел, то значи вие сте много благ човек!

– Какъв Павел?! Детето се казва Борис, аз съм Павел.

Полицай спира за проверка автомобил:
– Колега, не ви светят задните стопове?
Шофьорът скача като ужилен от колата, почва страшно да ридае и да бяга като обезумял около колата.
– Колега, успокойте се, колега – изненадан го успукоява полицаят. – Не се вълнувайте толкова, това не е чак такова страшно нарушение.
– Какво нарушение – ридае неутешимо шофьорът. – Какво нарушение, като я няма караваната, няма я жена ми, няма ги децата?